なぜ強要されるとやる気を無くすのか

ある教室に通っている。

その教室では最初に授業のチケットを買い、ある期間で消化していくというタイプの教室だ。

そこに3ヶ月ほどして行かなくなった。というよりかは仕事が忙しすぎたのだ。

するとその教室から複数回の電話やメールが来た。

これが非常にムカつく。自分のペースでやりたいのに、それを矯正される。

こちらの都合がある。自分の気持が先にある。

ふざけんな。俺のやりたいようにやらせろ。

ふざけんじゃねえ。

お前らのためにやってるんじゃねえ。自分のためにやってんだ。自分が好きなときに予約してやるわ。つきまとうんじゃねえ。

もうそろそろやろうかな、と思ったときに電話をよこしやがる。

ふざけんじゃねえ。まるでお前らが催促したからやろうって状態になっているじゃねえか。まじでふざけんな。クソムカつく。

FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFuck

自殺

自分は時々人間をやめたくなる。

ある時、知らない人が他人のお金を盗むのを見た。

嫌な気持ちが湧いてくる。でもその人に対しての嫌な気持ちだけでは収まらない。

その人が行ったことが悪いことだと認知し、その人を悪人だと卑下してしまう自分の考えすら嫌になる。

動物なら何も感じない。更にいうと、そもそも生まれなければ何も感じない。すべてがなかったはずだ。

人間をやめたくなる。

自殺は良くないと人は言う。なぜだろう。

結局他の生きている人が迷惑を被るからだ。

遺体の処理が大変だから、とかいう問題ではなく、自殺が起こると命の重さが相対的に軽くなってしまうからだろう。

それぞれの命が軽くなると、命が消しやすくなる。嫌いな人間は自殺に追い込めば消えるようになる。いつか自分がその対象にされてしまうか分からない。殺人もより起こりやすくなるだろう。

親が悲しむから、とかそういう表層の問題ではないのだ。

人の生き死には自由なはずなのに、社会が生をコントロールする。

人間は社会的な生き物だという。

自分が社会から必要とされていないと感じると人間は鬱になりやすくなる。人が人であるためには人とつながっていなければいけない。

では人が嫌いな人はどうしたらよい？そこに残されるのは好きになる努力をするか、嫌いなままストレスを貯めて生きるか、生きるのをやめるしかない。

努力はその先にある報酬が無いと継続できない。そして自分には報酬が何かは分からない。そして今はずっと嫌な思いをして生きているのだ。ということは次は生きるのをやめる段階だ。

生まれてこなければ何も感じない、苦しまないで済んだのに。

自分が生まれたことが憎い。もっというと、直接的には親に対してだが、そもそも生まれたことを認知してしまう人間が憎い。

いつか自分は自殺する。そう遠くない未来に。

赤い気持ち

いきつけのイタリアンレストラン。今週もブランチをとりに行ったんだ。

今日も奥まったところで静かに食べられる。海老とトマトのクリームソースだなんて最高じゃないか。

本を読みながら食事を楽しんでいると、目の前に3世代の母・娘・孫娘。孫は幼稚園ぐらいで可愛い盛り。彼女だけプラスチックの赤いカップを持って笑っている。とても微笑ましい。

そんな日曜午後ののどかな情景を前に、自分も食事を楽しみたかった。でも考えが止まらない。

自分にはそんな孫も娘も、何も持つことが出来ないのだと。いや、持たないと決めているのだと。

...

私は世間から見て頭がおかしい。宗教に入り、結婚式なんかしたくもないし、子供もいらない。仕事も長くは続かず、会社員でもない。

でもなぜこんな選択をしているのか？せめて残りの人生を面白く生きたいから。

結婚式なんて退屈で時間と金が奪われるだけで面白くない。子供ができてそれのために時間が取られるなんて面白くない。会社とそこの人間に縛られてやることなんて面白くない。

それに子供がいらない根本的な理由がある。

自分は生まれたくて生まれたわけではない。記憶もないころから教育をされて、いつのまにか仕事というものを選択させられていた。生きるために。

そこらに歩いている人間は本当にやりたくて日々の物事を行っているのか？全ては生きるためにやっているのだろう？やりがいなんて全て後付けだ。

これは事実だ。そうするとなぜ子供なんか生むんだ？生きていて本当に良かったと思っているのか？後付のやりがいだけの日々を送っていて、頼んでもないのに勝手に人間を作り出そうとするのか？

本当に自分勝手だな。

私は人間を作り出す人間を拒絶する。

お前たちを断固否定する。

ただ、生まれてしまった人間はしょうがない。もう巻き戻せない。

だから私は面白く生きるためにパートナーがほしいし、この性欲とも向き合って生きていかなければいけない。

ただ、こんな価値観を許容してくれるパートナーなんて現れはしないことを分かりつつ。

だから私は孤独で、強く生きなければいけない。

神よ私に愛をください。

子供とは親のエゴ。私にとっては罪。

私が子供をほしくない理由は様々にある。

ただ、一つ代表を挙げるとしたら、自分の脳の構造が遺伝してしまうことだ。

私はADHDだ。落ち着きがない。常に手や足が動き、落ち着いた思考ができない。それに加え、他人の言動がその人が意図した通りには理解できないアスペルガーも軽度患っている。

困難が常につきまとい、世界から生きることを拒絶されているようだ。

遺伝は確実にある。母親と私は、かなり似た思考・行動をする。

こんな人間の遺伝子を受け継いだ人間が生まれてきてよいのか？

精神科に通い、薬を飲んだりもした。ただ、根本的な解決など不可能だった。

現に私が不幸せなのに、私に似る可能性が1%でもある人間を産み落としてよいのか？

子供が欲しい、という人間は、その子供が幸せになって欲しいと願うのが常だろう。

不幸になることが確約された人間を作り出すなら、作らないほうがよい。

私が子供を作り出すのは罪だ。

子供を作り出すのは親の意思でしかない。言うならば親のエゴだ。子供からしたら自分の生命が誕生するかどうかを選択するのは不可能。

いつか私が性欲に負けて子供を作り出してしまう日が来るのが本当に怖くてならない。

そうなる前に私はこの世から居なくなりたい。